purpledの日記

なんとか生き延びような

20240123 フラッシュバック

何度も同棲中に言われた言葉を反芻してしまい、殴られるような辛い気持ちになる。自分が無価値で卑しく死んだ方がいい人間だと思わずにはいられない。本当に死にたくてしょうがなくなる。実際、人間死のうと思えばいつでも死ねるんだ。自殺を実行する能力はあるんだ。この部屋にだって電源コードやらなんやら、長い紐とつるす場所はある。あるいは近所の高いビルの非常階段でもいい。今度は18の時みたいに邪魔は入らない。いつだって終わりにできる。

俺が病気なのは間違いない。やはりきちんと通院すべきか。前に薬を飲んだときは、変な気持ちになった。○○しなきゃいけないというのが全部なくなって何もしなくなった。服も着替えないしゴミも出さない、最低限の生活と仕事以外は何もしない、そういうものすごくだらしない人間になった。気持ちもだらしなくなっているので全くそういう状況でも平気なのである。俺はこの状態をよしとはできない。結局薬をやめて元通りになってしまったが、続けてみたらまた違ったことが起きていたのかもしれない。

精神科に行こう。本当に苦しい。